: 07.02.16 23:42. : Анекдоты

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

 : 20.06.20 10:42. : Пьяный возвращается ..

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

 : 20.06.20 10:44. : Бухают три алкаша. В..

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: — Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

 : 20.06.20 10:47. : Разбавлять спирт?! Д..

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

 : 20.06.20 10:50. : Мужик с бодуна звони..

Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!

 : 20.06.20 10:53. : Она: - Тебе пиво по..

Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

 : 20.06.20 10:56. : Водка не бензин - за..

Водка не бензин - за городом расход выше!

 : 20.06.20 10:59. : — А Вы куда полетите..

— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

 : 20.06.20 11:03. : — Ты знаешь, Фима, я..

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

 : 20.06.20 11:05. : 10-летнему Вадику ро..

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

 : 20.06.20 11:09. : Лектор закончил свой..

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

 : 20.06.20 11:10. : – Купи вечером бутыл..

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

 : 20.06.20 11:13. : – Я пристаю, когда п..

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

 : 20.06.20 11:15. : Осень... Двое пьяных..

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

 : 20.06.20 11:19. : Решают два алкаша пе..

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

 : 20.06.20 11:22. : – Ну просто сердце к..

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

 : 27.01.21 19:26. : - Дорогая, ты в борщ..

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

 : 27.01.21 19:26. : - Софочка, почему ты..

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

 : 25.02.21 19:03. : Вопрос армянскому ра..

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

 : 25.02.21 19:03. : – Слушай, у тебя IOS..

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

 : 25.02.21 19:04. : Есть два вида девуше..

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

 : 25.02.21 19:04. : – Дорогой, купи мне ..

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

 : 25.02.21 19:04. : – Насосал айфон, как..

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

 : 25.02.21 19:04. : В магазине: – Скажи..

В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

 : 25.02.21 19:04. : – А я на днях себе i..

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

 : 24.06.22 15:02. : Друзья, Вы сейчас пр..

Друзья, Вы сейчас просто по полу будете от смеха кататься) Зацените, что нашел: самые забавные случаи, снятые на камеру видеонаблюдения https://kremenchug.ua/news/consumer/videocontrol/59791-zabavnye-sluchai-snyatye-kameroi-videonablyudeniya.html - Вы точно не останетесь равнодушными) Очень смешно))))))