: 07.02.16 23:42. : Анекдоты

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

 : 16.05.20 10:20. : — Целыми днями я гов..

— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.

 : 16.05.20 10:23. : Уронишь вилку — прих..

Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

 : 16.05.20 10:25. : — Ты всегда соглашае..

— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

 : 16.05.20 10:28. : — Чего это Серега по..

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

 : 16.05.20 10:30. : Если женщина легко с..

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

 : 16.05.20 10:31. : — Ну, тамаду мы выбр..

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

 : 16.05.20 10:34. : Врач выглядывает из ..

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

 : 16.05.20 10:37. : 3аполняя в резюме ра..

3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".

 : 16.05.20 10:38. : Олень, зацепившись р..

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

 : 16.05.20 10:39. : Ничто так не украшае..

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

 : 16.05.20 10:41. : Девица легкого повед..

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!

 : 16.05.20 10:43. : - Почему эстонцы, ко..

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

 : 16.05.20 10:46. : Надпись в маршрутке:..

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"

 : 16.05.20 10:47. : Одесса. Трамвайная о..

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

 : 23.05.20 09:44. : В одесском трамвае: ..

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

 : 23.05.20 09:48. : В одесском трамвае: ..

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

 : 23.05.20 09:50. : Перекличка в одесско..

Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

 : 23.05.20 09:51. : — А это эликсир любв..

— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

 : 23.05.20 09:53. : В магазин заходит му..

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

 : 23.05.20 09:55. : Зима кричит: водки....

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

 : 23.05.20 09:58. : Мужчина пьет в трех ..

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

 : 23.05.20 10:00. : — Слышь, Петрович, н..

— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

 : 23.05.20 10:01. : — Водку пить будешь,..

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

 : 23.05.20 10:05. : Директор заводит в к..

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 : 23.05.20 10:06. : Иду из магазина, ем ..

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

 : 23.05.20 10:08. : — Мойша, скажите, вы..

— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

 : 23.05.20 10:11. : Сердце рыбака Семёна..

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

 : 23.05.20 10:13. : Мужик спрашивает у о..

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

 : 23.05.20 10:16. : Иван! А вот, если ты..

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

 : 23.05.20 10:18. : На работе. — Чего-то..

На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!

 : 30.05.20 10:22. : Мечта всей жизни поу..

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

 : 30.05.20 10:25. : Катя шагала домой че..

Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.

 : 30.05.20 10:27. : В отделе кадров: — В..

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

 : 30.05.20 10:30. : Звонит чукча в Полит..

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. - Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: - Вы что, идиот? - А это обязательно?

 : 30.05.20 10:32. : - Боря, что у вас пр..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''

 : 30.05.20 10:34. : – Милый, ты не видел..

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!

 : 30.05.20 10:37. : Из сводок: - Вчера в..

Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

 : 30.05.20 10:39. : – Ты у своей тещи зо..

– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…

 : 30.05.20 10:42. : - Папа, папа! А чего..

- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!

 : 30.05.20 10:45. : Жизнь с тещей - это ..

Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.