: 07.02.16 23:42. : Анекдоты

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

 : 30.05.20 10:47. : Террористы захватили..

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

 : 30.05.20 10:50. : В нашем селе всего д..

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

 : 30.05.20 10:53. : Родители смеялись, к..

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.

 : 30.05.20 10:56. : Самый страшный зверь..

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

 : 30.05.20 11:04. : Николай Валуев давит..

Николай Валуев давит тараканов взглядом.

 : 30.05.20 11:07. : Живое пиво отговорил..

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

 : 06.06.20 10:27. : Быть умным и хорошо ..

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

 : 06.06.20 10:31. : Продавец шаурмы, мен..

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 : 06.06.20 10:34. : Чем старше становишь..

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

 : 06.06.20 10:47. : В медсанчасть № 8 на..

В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…

 : 06.06.20 10:52. : Трезвенник - это чел..

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

 : 06.06.20 10:54. : Человек способен вын..

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

 : 06.06.20 10:59. : Опытный электрик не ..

Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.

 : 06.06.20 11:06. : В России единственны..

В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

 : 06.06.20 11:09. : Теперь мужики будут ..

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

 : 06.06.20 11:12. : Судя по всему, камба..

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

 : 06.06.20 11:14. : Работник пекарни с 2..

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

 : 06.06.20 11:17. : - Твоя жена - прекра..

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

 : 06.06.20 11:19. : Реакция кота и собак..

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

 : 06.06.20 11:21. : - Милый, может, я ос..

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

 : 13.06.20 09:55. : Объективная реальнос..

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

 : 13.06.20 09:58. : Мои соседи слушают х..

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

 : 13.06.20 10:00. : Если Государство Вам..

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

 : 13.06.20 10:02. : Иногда я захожу в ва..

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

 : 13.06.20 10:04. : Выходной: проснулся,..

Выходной: проснулся, поел, устал.

 : 13.06.20 10:06. : Всё-таки не стоило м..

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

 : 13.06.20 10:09. : - Я сейчас выпишу ва..

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

 : 13.06.20 10:11. : — Дорогой, мне надо ..

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 : 13.06.20 10:13. : Объявление: "В с..

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

 : 13.06.20 10:15. : В сумасшедшем доме г..

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

 : 13.06.20 10:18. : - Я намедни жену с г..

- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

 : 13.06.20 10:21. : На балкон выходит ев..

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

 : 13.06.20 10:22. : Я пришёл на работу р..

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

 : 13.06.20 10:25. : Одесса. Утро. Привоз..

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

 : 13.06.20 10:28. : — Розочка! А выпить ..

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 : 13.06.20 10:32. : - Фима, ты таки нака..

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

 : 13.06.20 10:35. : - Абраша, я тебе не ..

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

 : 13.06.20 10:39. : - Почемy девyшки все..

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

 : 20.06.20 10:37. : - Я люблю тебя. - Эт..

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

 : 20.06.20 10:39. : Пьяный человек, это ..

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.